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日記ではなく、思ったことや印象に残ったことを不定期で更新します


by naopoohoo
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昨日のこと

本当は行きたくなかった.

OB会に行って,笑っていなきゃいけないことも話をしていなきゃいけないことも,今の私には苦痛.
だけど,約束した.
私に会いたいといってくれる人がいる.

わたしが頑張れば喜んでくれる人がいる.

それでいいのかはわからない.



たくさんおしゃべりをした.
かわいいかわいい大好きな後輩たちに会った.
笑顔で迎えてくれた.
大好きな先輩にも会った.


だけど,すごくすごくすごく疲れてしまった.

もう途中から立っているのもつらかった.
ため息も止まらなかった.
うつむいてばかりになっていた.
自分でダメだって気づいたとき,早くここから逃げなきゃって思った.

みんなと話すの大好きなのに.

高専のころを思い出していたのに...



こんな体,いらない.


夜,約束していた友達の食事も疲れて行ける気もしていなかった.
だけど,私なんかに会いたいって言ってくれる貴重な友人.
大切にしなきゃダメ

約束はそんなに簡単に破っちゃダメ.

でもため息がとまらなかった.
ごめんなさい.


眠りたい

これでもかった言うほど眠りたい.

私を引き起こさないで.

嫌な夢も見たくない.


戻ってこれなくていいから,ずっとこのままでもいいから,
深く深く長く長く眠らせてほしい.
# by naopoohoo | 2005-08-14 10:11 | 病んでること

やっと終わった

おばぁちゃんが亡くなって,お通夜を終えて,お葬式を終えて,初七日法要も終えた.

一段落.


家に帰ってきて,家族でたくさんおばぁちゃんの話をした.
とても楽しかった.
大好きなおばぁちゃんの思い出が次から次へと出てくるの.




お葬式が終わって,火葬場で待っているとき,わたしは過呼吸のような状態になって倒れた.

ずっと調子が悪かった.
特に今朝はおきてからずっと,ため息ばかりでものすごく疲労感や脱力感に襲われていた.

火葬場でおばぁちゃんの棺が炉の中に入ったとき,思わずとめてしまった.
本当のお別れをした.



人はしんだらどうなるのかな?
本当に仏様になるの?
本当に49日の間,この世界にいるの?
霊って本当に存在するの?



つらかった.
すごくすごく泣いた.
お別れしたくなかった.

待合室で腰をかけてほっとしたら,息苦しさが倍増して,いっぱいいっぱい吸った.
だけど気持ち悪くて,苦しくて.めまいがして・・・涙が止まらなかった.

もうなんで泣いているのかなんてわからない.


おばぁちゃんがいなくなったことはすごくすごく悲しくて,すごく受け入れがたい事実だけど,わたしはそれで泣いていたのかな?
それが原因で倒れたの?

心と体がとても疲れていたんだろうね.

何もわからなかった.
ただすごくすごくつらかった.

くるしかった.

こんな思いをしたくない.


助けて.
助けて.

お願い.


わたしはただ,おばぁちゃんを亡くした,家族を亡くしたことを悲しみたいの.
思い出にふけりたい.
おばぁちゃんのことだけで,悲しんでいたいだけなの.

こんなことで私を苦しめないで.


つらい.
立っていられない.



どうして誰も助けてくれないの?
どうしてわたしはこんなことに苦しまなくてはならないの?


もうやだよ・・・
こんなところにいたくない.



眠りたい.
すごく眠い.
なのに眠れない.

もう起きられない気がするの.
もうここには戻ってこられない気がする.
もう長野にも戻れない気がするの.




すごくすごく深くて,すごくすごく遠いどこかへ行ってしまいそう.
# by naopoohoo | 2005-08-12 02:39 | 病んでること

薄情者

すごくつらい.


楽しいことをした後は,その反動がとても大きい.

一昨日,海に行ってすごくたくさん笑って,とても楽しい思いをして,たくさんはしゃいだ.

もう昨日からすごく調子が悪いの.

何も食べられないし,動けない.立ちくらみもひどいし,気分がとても悪い.
ここから動けない.
いつもついてるテレビもパソコンもつけられない.
ケータイも触れない.
バイトにもいけない.
天とも遊べない.



何もできなくて,何もできなくて,だからせめてバイトに行ってみんなに迷惑かけないようにって頑張った.
すごくすごくしんどくて,たっていられなくて,友達が気を遣ってくれた.
私の様子の悪さを察してくれてた.

病気のことは店長以外には内緒.

涙が止まらない.
ため息が止まらない.
震えが止まらない.











おばぁちゃんが入院したという知らせが入った.
すぐに帰って来てほしいといわれた.
手術中で,相当悪いということだけ聞いた.
手術の結果が出てからいつ帰るか決めるといった.

わたしは帰りたくなかった.

おばぁちゃんが大変で帰るということは,おばぁちゃんに会いに行くのも同様お母さんの手助けをしなくてはいけないということ.
病院にいる母に代わって,私が家のことを全部背負わなければならない.
また「~しなきゃ」に襲われる.

そしたら,絶対に私は体を壊す.

またつらい状態になる.

涙が止まらなくなってしまう.

きっと発狂してしまう.


怖い.すごくすごく怖くて,帰りたくないと思ってた.

そして,おばぁちゃんのことだからまた大丈夫だって思ってる.



家族が困っているのに,それに協力することに戸惑うなんて,なんて薄情な女だろう.
おばちゃんが生死と戦っているときに,なにも感じないなんて,人としてどうなんだろう.
心配なんて全然してないって思う.
なんて薄情な孫だろう.


あぁ怖い.
帰りたくない.
帰りたくない.

でも会いたい.
おばぁちゃんに会いたい.
帰りたい.
帰って,手を握りに行かなきゃ.

でも帰りたくない.
帰りたいのに帰りたくなくて,帰れるのに帰れない.
どうしたらいいの.

動けない.
食べられない



1日何も食べていなかった.
バイトの休憩の合間,無理にごはんを食べた.
家に帰ってきて吐いた.

久し振りに吐いた.
気持ち悪くてしょうがない.
もうだめ.

また,始まっちゃうんだ.



こんな生活やだよぉ
逃げたいよ
こわいよ
苦しいよ


どうして,こんなに苦しい思いをしなきゃならないの?
# by naopoohoo | 2005-08-09 01:07 | 病んでること
あのね,一人素直になれないちょっと不思議でかわいい友達がいるのです.


私のことをとても好いてくれているのは知ってるの.
私も彼女と話すのがとても楽しいの.
いろんなことを教えてあげるの.

でも素直じゃないの.

過剰な人見知り.男の人とは話せない.

おかしいこというの.

変なこと言うの.





彼女は,小学校も休みがちで中学校もいつも保健室に行ってたらしい.高校も保健室に通い,半年で中退してしまっている.

おかぁさんもどうも変わってる人らしいし,お父さんを話を聞いている限りおかしい.

妹は体が弱いらしい.


妹が体が弱くて,そっちにかまっているばかりいる両親にかまってもらいたくてそういうことをしていたのかなぁって他の友達と話していた.

仕方がないねってみんなは言ってた.
ふつうだねってみんな言ってた.


わたしはそんなの甘いと思った.ふつうじゃないと思った.

そりゃ,私はとても恵まれた家に生まれた.お父さんもお母さんもちゃんと名前のある人たちで格式ある家だと思う.
仕事もうまくいっていたし,裕福な暮らしをして育ったと思う.

だからって,わたしはそれに甘えていないよ.


人と話すのがとても苦手だった.
だからわたしは一生懸命克服する努力をしてきた.

勉強はそんなにできるというわけではなかった.
だからわたしは一生懸命勉強した.

運動はすごく苦手だった.
でも人並みになれるように,一生懸命努力して,できるものは精一杯頑張った.

手先は器用だったけど,とてもマイペースでみんなについていけなかった.
だからわたしはスピードを求めて,努力を重ねてきた.

男の子とも話せなかった.緊張ばかりしていた.
だけど,少しずつでいいから頑張って話そうって努力した.

たくさんたくさんの努力を積み重ねてきた.
それで私は勉強も人並みにできたし,運動も得意といえるものがある.洋裁や編み物が大好きで,工作も任せておいて.
人のペースもつかめるようになったし.協調性も持つことを知った.
男の子とも普通に話せるし,人見知りしたって自分から話しかけるように努めてる.
友達を作るのは得意なほうになった.


それには何年も何年もかかって,何年も何年も積み重ねて,逃げないでいつも正面を向いて渡ってきたからなの.

いじめられたこともあったし
逃げ出したくて,涙が止まらないこともあった.
ごはんが食べられなくなることや,逆に食べ過ぎてしまうこと,多々あった.



わたしは家族にとても恵まれて,本当にいい暮らしもさせてもらってきたと思ってる.
だけど,恵まれていたから今の私がいるわけじゃない.
恵まれて,ぬくぬく育ってこんなわたしになったわけじゃない.

疲れて涙が止まらなくても,逃げないで頑張ってきた私が成したことだって疑わない.
わたしは絶対に諦めなかった.
絶対に逃げ出さなかった・
途中で放りださなかった.





愛情?

金銭問題?

生活環境?

性格?

・・・ちがう.
それはただの甘え.
ただ自分に甘いだけ.

胸を張れる努力をしてきたの?
わたしは努力もしないで嘆いている人なんて嫌だ.

どうか頑張ってから弱音を吐いてもらいたい.

わたしはあの子を応援できない.

不器用だけど,かわいい友達.大切にしてあげたい.
でも甘えたことは言わせたくない.
そんな言い訳,許したくない.


がんばってないじゃない.






そう,こんな性格でこんなふうに進んできたから病気になったこともわかってる.
息も抜けるところで抜かなければダメ.
わかってる.
でもわたしはどんなに要領の悪いやり方でも,自分なりの頑張りを続けて行きたいの.
頑固な私.


何も努力をしないで,文句なんて言わせない.
# by naopoohoo | 2005-08-07 23:59 | 考えたこと

感動

これを見てて、朝5時起きだというのに学校に3時まで・・・


感動_e0040321_9174360.jpg



蝉の幼虫がそこら中から上って来てるみたいです.

幼虫から脱皮して、成虫になるまで観察しました!



感動_e0040321_922127.jpg感動_e0040321_9222592.jpg



ここから長いこと長いこと・・・


感動_e0040321_9232818.jpg感動_e0040321_9244191.jpg



ここでビリッ!!



感動_e0040321_9261925.jpg感動_e0040321_926466.jpg



ここからが長い...


感動_e0040321_9273313.jpg





最後に木に戻して、我々もお家に帰ることに.
翌日見に行ったけど、もういませんでした.
奥さんが見つかるといいね.



感動_e0040321_929388.jpg

# by naopoohoo | 2005-08-07 13:42 | できごと