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日記ではなく、思ったことや印象に残ったことを不定期で更新します


by naopoohoo
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病院

病院を1度すっぽかした.

友人宅で目をさましたときに,私の気分は最低だった.
家から出られる状態ではなかった.

でもここは私の家ではない.
ムリをしなければ.
寝ててはいけない.

大学で用を済ませた後,一度断った病院だったが出かけてみた.



心理の先生に聞いてもらいたい事があった.
でも言えないかもしれない.
言いたいけど,言えなくて、言いたくなくって、でも誰かに言いたくて.

最低な自分を誰かに打ち明けたかった.
でも軽蔑される覚悟をしなければならなかった.


優しい女性に聞いてもらいたかった.



最低な私の話を時間をかけて全て打ち明けた.
それはそれは苦しくて,涙が止まらなかった.
涙が止まらない私を責める事も、慰める事もしない先生.

この距離が心地よい.



こんなに最低な私なのに,先生はやさしく受け入れてくれた.

わたしにはこんな話が出来る人がいないんだって思った.
友達だって勝手に信じ込んじゃえば、性別なんて関係なく,なんでもかんでもしゃべりまくる私なのに。この事は言えない.
少なくとも男友達には言えない.
言えない自分もいたんだ...

性別って大切なんだと思った.

わたしは共感してくれる友達が欲しかった.
いない
先生がいたから、少しだけほんの少しだけ自分を取り戻す.


でも、また最低な私を繰り返す.
言い訳をしながら.


居場所を変えなければ、抜け出す事は出来ないのだろうか,
by naopoohoo | 2005-11-23 19:29 | 病んでること